Фармацевта о наболевшем:
Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!
Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если всё-таки идёте в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему:
- Почему не все кассы работают?
И сами развлёчетесь, и людей взбодрите.
Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое бельё. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.
Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5 мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850 мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты:
- Дайте нурофен.
- В каком виде?
- Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке... Ну на букву Х, ещё реклама шла в апреле по каналу СТС...
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное...
Если фармацевт задаёт Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры:
- А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?
- А 16 сантиметров - это сколько?
- А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг?
- А на сколько мне хванит 100 мл хлоргексидина?
Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.
Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржёт, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трёхдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить: "Чему вас только учили?"
И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу.